아들의 두 얼굴..

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                                          ♥♥  아들의 두 얼굴.. ♥♥

 

 

                                     제목을 써놓고 

                                     몇 번이고 하고 싶은 말이

                                     마음 속 깊은 곳에서 맴돌면서도

                                     한마디 써보지도 못하고 컴을 닫고 나오기를

                                     몇 차레인지도 모르겠다.

 

                                     이처럼 쉽사리 글을 못 쓰는 것은 

                                     내가 부모님에게 지은 죄가 많아서일까 ?

 

 

                                                               이름이 레드 스카프라고 하네요.

                                                               바람에 꽃잎을 살포시 휘감는 모습은

                                                               아름다운 여인의 수줍음을 타는 모습이라고나 할까 ?

 

 

                            형편이 어려워 아버님 살아 생전, 

                            함께 살면서 편안히 한 순간도 모셔보지 못하고.

                            다소나마 삶에 여유로움이 생겨

                            부모님 모셔야겠다고 생각 할 무렵.
 
                            어느날 갑자기 병원에 가신 후로

                            두해를 집에 오지 못하고 병상에서 고생 하시다가

                            아흔 두해를 일생으로 일관 되게 고생만 하시고 ,

                            가시면서 까지 모질게 고생 하시다가 하늘 나라에 가셨다.

 

 

 

 

                                   어머님 아버님과 함께 정답게 사시다가 홀로 되시고

                                   어머님 집에 모셔와 함께 살게되니

                                   아들된 이 마음 얼마나 좋던지

                                   아버님 생각이 가슴 메어질듯 밀려왔더랬지요.

 

                                   조금만 더 사셨더라면 다소나마 얼마간라도 

                                   아버님께 보답 할 수 있는 기회가 있었을텐데

                                   아쉬움 남아 마음 속 아리고 또 아려도 

                                   지나간 시간은 되돌릴 수 없습니다.

 

 

                                         그땐 한분 계시는 어머님께 잘 해드려야지.

                                         마음 속에 다짐하고 다짐했건만

                                         흐르는 세월 속에 노환은 깊어지고

 

                                         어머님 대소 못가리시니 

                                         온 집안이 대소의 냄새로 찌들어 간다.

 

 

                             애들도 내 마눌도

                             피하지 못하고 다가온 현실 속에서

                             묵묵히 참으며 불평불만을 마음속에 삭이며

                             이만큼이라도 잘 참고 살아준게 고맙다는 생각을 해본다.

 

                             아들이랍시고 집안에 가장이라 버티고 있으면서도

                             대소 한번 제데로 치우지 않은 주제에

                             다소라도 어머님에게 서운하게 대한다 싶으면

                             대놓고 싫은 소리도 못하고 끙끙대며 속알리를 합니다.

 

 

 

                           한번 두번 쌓여가는 불만은

                           며느리도 손주도 아닌 아들놈 가슴에만 쌓이는 것 같고

                           견딜 수 없도록 이러지도 못하고 저러지도 못하고

                           메어 터질 것 같은 가슴엔

                           어찌해야 할까 어찌해야 된단 말인가 를 수 없이 반복한다.

 

 

 
                              그래 살던 중에 어느 날 결단을 내려

                              아름 아름해서 실버 요양원에 모시기로 마음 정하니

                              그동안 마음 속에 쌓여진 모든 것들이 죄되어서

 

                              봇물 처럼 한꺼번에 밀려나온 격한 감정이

                              복받처 오르지만 꾹꾹 눌러 참을 수 밖에 없습니다.

 

                              아버님 하늘 나라에 가실 때 홀로 남은 어머님만은

                              집에서 천수를 다 하시도록 해야하겠다고 다짐했는데

                              어느 사이 내 마음은 편한 쪽으로 기울어 

                              요양원에 형식적인 답사를 갑니다다.

 

 

 
                             몹쓸놈의 자식 !

                             어릴 때 무모님한테서 들었던

                             고려장 생각이 나서 또 다시 가슴을 쥐어 짜는듯 아픔니다.

 

                             동생댁 친분있는 목사님 소개로 가니

                             한쪽으로는 안심이 됩니다만

                             왜 이리 마음이 어수선하고 속이 메스꺼운지

                             죄송스러운 마음 가눌길이 없습니다.

 

 
                             치악산 밑에 자리하고 있는 실버 요양원은 

                             어머님 집에 계시면서 눈치보며 사시는 것 보다

                             훨씬 낳겠다는 생각이 들어 조금은 마음에 위안이 됩니다.

 

                             9월 4일 월요일 아침

                             원주에 가기 위하여 어머님을 차에 태우시는데

                             속 마음이 뒤틀려 견딜 수가 없습니다.

 

                             몇일 만이라도 집에 더 계셨으면 좋겠는데 

                             그래보아야 또 그 날이 오면 같은 마음이 될 것을.

 

 

 

 
                               모시지도 못 하는데 

                               불상하다는 생각을 하면서 눈물 짜내면  뭐합니까.

                               그래서 복받치는 가슴 억누르며 울지도 못 합니다.

 

                               요양원에서 수속을 밟는 동안 원장님께서 하신 말씀이

                               자기 어머니도 바로 앞방에  계신다고 하면서

                               걱정하지 말라고 하십니다.

 

 

 

 

                           무거운 짐 떠맡기고 오는 느낌이 들고

                           어느새 홀가분해지는 마음으로 뒤돌아서 오는

                           이런 불효 막심한 놈을  자식이라고 할 수 있을까. 

 

                           언제 까지 이러한 느낌으로 살아갈 것인가.

                           지게에 지고 산 속 동굴로 찾아가는 나뭇꾼 이야기나

                           차에 태우고 산골짝을 찾아가 어머님 모셔놓고 오는 것이나

                           ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 뭐가 다를까. 뭐가 다를까 ?

 

 

 

                                                                              레42.불 67.96.연19.98.126.향72.103.황82.85.